今天看了American Beauty，是一个很震撼的片子，估计也是那种每个人看都会有不同理解的那种。主要讲的是两个表面看起来不错但是内部问题非常可怕的家庭。

        如果要和人建立亲密关系的话，对方的情况如何会极大的影响自己的情况。双方都合适的话，那会是极大的促进，或有一方开始改变，双方都会改变，并且无法控制地变成自己无法忍受的样子。看了这个片子之后就觉得与不合适的人建立亲密关系是一件非常非常恐怖的事情。事情完全失控，即使自己想要改变成为好一点的样子，也会被对方牵制，而只能走向坏的方向。我很难和人建立亲密关系，看了这个片子，觉得这个是对自己的一种保护机制。宁缺勿滥即是从最坏的结果处保护自己。如此看来这样的状态是一件幸事。

        电影里的男人死前回忆他的一生，我也在反思我的。当我死的时候，能够记起的是什么，结果却发现没有那种温馨的场面可以回忆。自然，磨难可以使人成长，但是有时真的很想像那些没经历过挫折的人一样，对生活傻傻的什么也不懂，那该是多么幸福的状态。

        看了这个电影之后看科苑的BBS，发现所有人都在为鸡毛蒜皮的小事争吵，抱怨。觉得他们很渺小。真是可怕的生活方式。这一年以来，生活在这种环境中，等到发现过来的时候自己也在为无聊的小事而抱怨。似乎忘记了世界上还有除了科苑之外的地方。被局限在开心的地方是件好事，被局限在这样一种地方就像是精神上的地狱一般。这里的生活条件非常之好，但是不知道为何绝大多数人都在抱怨，对

        今天发现一只蚊子趴在屏幕上，于是急忙地把蚊帐挂好了，并于今天开始正式使用花露水。于是今年的夏天又到了。

       想起去年的这个时候也是由于用了花露水而说我的夏天到了，转眼一年已经过去。回忆这一年在北京的生活，似乎就是没完没了的状态调整，以及醒悟过来已经到了期末的恐惧。而具体做了些什么，现在想起来却是一点印象都没有，仿佛一年的时光就这样消失了。对此作出的反应只有恐惧和焦虑。

        又一个夏天就这样来到了，伴随着这样负面的情绪。怀念上海的夏天，想去那里逃避，却不知道在那里是否可以得到我想要的。

        仍然感觉很寂寞，仔细想来这种感觉和在华师大的时候是一样的，不过那时寂寞的时候看的是窗外的人来人往的路，而现在往窗外的方向看，看到的却是室友。

        记得以前有一次跟某女人讨论这个问题的时候，她说，大家都寂寞，只是没有合适的人，所以也不得不这样继续忍受。这话挺有道理，不过有时想想真是浪费，那么多人，那么多寂寞的人，为什么不能大家在一起，然后就不寂寞了呢。不过如果能这样简单的话，也不会有那么多抱怨着找不到男朋友女朋友的人了。

        这学期主要做的事情是熟悉在北京的生活，等到熟悉过来了就发现要考试了，结果，一个学期就这样慌忙地度过了。几乎所有人都觉得奇怪为什么一个北京人还要熟悉北京的生活，然后我就不得不一一解释一下，也许以后应该写张卡片，谁有疑问就出示一下。

       以前在华师大生活的痕迹太深了，那时仿佛感觉那种生活永远都不会结束。而直到今天，那种生活仿佛也没有结束。有时感觉如果一出门的话还是会走在干训楼旁边的路上，还会跑到后门去买奶茶。

        对这边的学术氛围是非常的满意，但是对人际是深深地失望。似乎象牙塔里的人都是这个样子，而变成和他们相同的人则成为了我每天恐慌的来源。于是更加深深怀念本科时候的生活，不过终归那只是回忆了。

        现在虽然已经习惯了

        今天发现了blog这个东西的一个好处，就是可以把历史记录下来。虽然我自己是肯定不看的，不过给想了解我过去的别人看看，也是不错。我一向认为情绪这种东西是一种很即时的体会，过了这会儿就再没有这种感觉了，所以以前写的东西现在必定写不出来，而现在也不想去看那时傻傻的自己。那时那种强烈的情绪体验，并不是令人很愉快的体会。所以一直在努力地避免着再陷进去，所以一直在寻求着安静平和的感觉。

        最近因为有感情问题要处理，所以请教了很多人，也被很多人讲了道理。一个很直观的感觉是：大家的爱情真是五花八门啊。。。虽然自己还是搞不太清楚状态，不过还是决定努力地尝试一下，果然感情的事情只靠自己是不行的呢。。。。

        今晚是个有雾的夜晚。从食堂出来的时候，天已经完全黑了，走在人文楼旁边的小路上时，看到半人高的路灯已经点亮，照着它们近旁的小路，但人的脸仍然笼罩在黑暗中。走到大路上的时候，看到从法桐的叶子间透出的昏黄灯光穿过雾气，沉浊地一丝一丝地照下来。虽然校园里的广播很吵，但心里却不可思议地安静。

        转眼间来到中科院已经两个多月了，每次夜里在校园中散步总能得到心灵的平静。在空无一人的路上走着，听着随身听，头脑就能空空地什么也不想，不会有突发的念头跳出来扰乱。十一结束也有一个月整了，那时被扰乱的心也差不多归于平静了。可以开始认认真真地考虑这边的事情。生活上的烦恼也有，事业上的烦恼也有，但总的来说现在的生活非常充实，日子一天一天过得飞快。很想感谢几个朋友，托他们的福，因为某人离开而空荡荡的心逐渐开始被充满。也找到了即使身在单调的学校而仍然能过的丰富多彩的信心。尽管仍有很多不如意，但也一直在摸索一条可以适应现实并让自己开心的道路。

        昨天请弟弟喝咖啡，因为时间关系，去星巴克买了一杯外带回公司。然后其一直处于不满状态。后来才明白其所想要的是坐在店里享受这种咖啡馆的气氛。这就涉及到二人观念的冲突了。初接触咖啡的人，大多数是从星巴克开始了解咖啡馆的，但是本人因为工作关系，曾经长期出入非星巴克的咖啡馆，并且接触了一些对咖啡文化很有研究的人，自然觉得星巴克并非有情有调之地，在我心目中，星巴克是和KFC同等的一种快餐店。所以自然没有在店里久坐的欲望，也会觉得去买外带咖啡是一种非常应该的事情。

        最近在看经济学的东西。

        哈耶克提出了两种公正制度，一种是以最大化减少个人自由实现的分配公正，另一种是以不损害个人自由实现的交换公正。

         在前者的情况下，人们的所得是有保障的，但是是没有希望的。正如《一九八四》等反乌托邦小说中所体现出的，人们生活在“天下大同”的世界中，“为一组统一的价值服务”，且禁止自由思维（这点很重要，因为人吃饱了就胡思乱想，想得多了自然就对社会不满，不满的多了就成为社会不安因素了）。在这种情况下，若统治得当，社会可以极大地迅速发展

今天，或者说昨天启用了花露水，然后我的夏天就到了。

这是这个季节特有的味道，当然伴随而来的还有蚊子的声音，瘙痒的皮肤，衣服粘嗒嗒的触感，以及昼夜不停的电风扇的嗡嗡声。

深夜只有我一人的宿舍正是最适合想事情的时间和地点。为了避免情绪波动，现在只看纯理论的书，因为不想有太高的情绪卷入水平。所以，自己的文字也变得日益苍白。这种只适合论文的文笔无法写出目前的心情，算是个遗憾也算是幸事。有些东西，写了出来，就从自己的身体中离开了，倒不如就这样保持原样。重要的东西总是会想起来，想不起来的东西，写的再漂亮也是枉然。

问题一：你觉得自己幸福吗？